Navštíveno 21441x
Hlášení kapitána: "Vážené dámy a pánové, pěkně
vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let
probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výšce
10.000 metrů, rychlost je 900 km/hod, teplota
vzduchu... sakra! Do háje! Mě šlehne!
Ježišmarjáá!" Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho.
Pasažéři jsou bledí, panika, křik...
Po delší chvíli se kapitán ohlásí: "Dámy a pánové,
prosím, omluvte mě. Letuška mě polila kávou.
Kdybyste viděli moje nohavice zepředu."
Jeden z pasažérů zakřičí: "Ty hovado! Kdybys
viděl moje nohavice zezadu."
30.10.2013, 15:53 |
DaveX Smrdí to jako vtip z Blesku :/
Ehm,mno .. :-D
- tak vy rikate, ze nemate nic k procleni? A co je ta atomová bomba tam vzadu?
- ale to nic, to je jen na cibetky.
- Aha, rozumím, také mám zahrádku. Jeďte.
Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex.
Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká.
Potom uvidí kostel a vejde do něj.
Není tam nikdo krom kněze.
"Co si přeješ, dcero?" pta se kněz.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" pta se kněz.
"Chci to a už to nevydržím!"
"Ale dcero, jsi v domě božím!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
"Ale já nemohu! Jsem kněz."
Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet.
Poleje ho horko, pokřižuje se a pta se Ježiše:
"Pane, co mam dělat?"
A Ježiš odpoví:
"Sundej mě z kříže, ty debile, sundej mě z kříže!!"
hm dneska to je hodně slabé...
Matka přistihne dceru v ložnici s robertkem.
Dcera brečí a vysvětluje, že jí je už přes 40 let, děti mít nemůže, je ošklivá, žádný muž jí nechce a že robertek je vlastně jakoby její manžel.
Máma to pochopí.
Pak druhý den jí přistihne táta. Její vysvětlení taky pochopí.
Další den máma uvidí u televize tátu, jak v jedné ruce drží pivo a v druhé ruce drží robertka.
"Co to děláš, táto?"
"Ále, koukám se zeťákem na fotbal a pijeme pivo."
Přijde chlápek k doktorovi, ten ho prohlídne a říká:
"Chlape je to blbý. Máte úplně modrou levou
kouli. Budu vám ji muset amputovat."
Jak řekl, tak udělal a amputoval mu ji.
Chlap přijde za týden na kontrolu.
"Chlape, je to fakt blbý. Máte úplně modrou i
pravou kouli a penis. Budu vám to muset všechno
uříznout, aby se to nešířilo dál".
Za týden přijde pacient znovu a tentokrát, že má
modrej zadek.
Doktor se na to podívá a říká: "Hmm, chlape a
nebarvěj vám džíny?"
:-) no jsem čekal kam ho budu moct napsat :-) a sem se hodí
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník
ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda
někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje: No, my napustíme vanu vodou,
dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a požádáme
ho, aby vanu vyprázdnil.
Návštěvník povídá:"Aha, rozumím, normální člověk
vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt...
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
Pepíček stojí před tabulí a řeší velice zapeklitý
příklad.
Moc mu to nejde, pořád si plive na ruku a sliny
vtírá do vlasů.
Učitelce se to nezdá a ptá se ho:
"Proč si proboha pořád slintáš na hlavu?"
"Ale, včera jsem slyšel maminku, jak říká tátovi:
Nasliň si hlavičku a uvidíš, že ti to půjde líp!"
Leží znuděnej chlap na pláži, vykoukne zlatá rybka a říká mu:
"Jestli chceš, splním ti tři přání."
Chlápek mávne rukou: "Neser!"
A rybka za tři dny praskne.
Příjde Pepíček za dědou do kuchyně a ptá se ho:
"Ty dědo, neviděl si tu náhodou někde tabletku,
na které bylo napsáno LSD?"
Děda mu odpoví: "Vyser se na tabletku, ale vidíš
toho draka?!"
Letí dva policajti ve vrtulníku a jeden povídá
druhému:
"Rozbila se nám klimatizace."
"Jak jsi to poznal?"
"Protože pilot se potí a ten velkej větrák nad
náma se netočí."
Slovenskí maliari prídu za robotou do Írska vymalovať dom. Ako správni Slováci, mali vozvyku pred prácou dať každý fľašku vodky, ale bohužiaľ nemali za čo. Predali teda farbu a kúpili jednu vodku, druhú, tretiu až prepili všetko. Po nejakom čase vidia že sa vracia majiteľ domu, tak rýchlo zbytkom farby omaľovali koňovi papuľu. Majiteľ sa pýta:
> - Prečo nič nie je urobené???
> - Lebo koň vypil celú farbu !!!
>- Majiteľ bez rozmýšľania vytiahne pušku a strelí koňa do hlavy.
> - Prečo tak brutálne ? Pýtajú sa udivení Slováci.
> - ÁÁÁ na čo mi taký koň! Pred týždňom tu murovali Poliaci a zožral 70 vriec cementu!!
Zkusim tu slabotu nejak vytrhnout...
Paní učitelka říká na konci školního roku:tak děti kolik řeknete o prázdninách sprostých slov tolik donesete kamínků. Je po prázdninách a paní učitelka se ptá: Aničko kolik máš kamínků anička odpoví: nula. Paní učitelka jí pochválí a ptá se Honzíka, kolik máš ty kamínků? Honzík odpoví: dva. Paní učitelka řekne: to musíš spravit. Najednou se rozvalí dveře a pepíček zařve: BACHA PIČO VEZU ŠTĚRK
30.10.2013, 22:20 | Antonio
nevytrhls, ten vtip je starej jak vondrackova
30.10.2013, 21:06 | Petr735i
ten je dobrej :)
Potkají se dva kamarádi: -„Tak co, jak se žije v Severní Koreji?“ -„Hele, nemůžu si stěžovat!“
Žena smaží volské oko, když v tom momentě do
kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "Pozor!!!
Pozor!!! Víc oleje !!! Potřebujeme víc oleje!!!!
... Pozor!!!! Otočit, otočit, otočit....
rychle!!! Pozor!!! Zbláznila si se??? Ten olej!!!!
Proboha, sůl!!!! Nezapomeň na sůl!!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
"Co tak řveš?! Myslíš si, že neumím udělat volské
oko?"
Muž klidným hlasem odpoví: "To jen abys měla
představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení."
Jdou tři chlapi do nebe a dostanou auto podle
toho, jak byli věrní své ženě.
První dostane trabanta, druhý fabii a třetí ferrari.
Po půl roce potkají první dva toho třetího, jak
smutně sedí na lávce, a ptají se ho: "Proč jseš tak
smutnej, když si jezdíš po nebi ve ferrari, co bys
ještě chtěl?"
"Hm, to je sice hezký, ale já jsem minulej tejden
potkal manželku na kolečkovejch bruslích!"
Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od
milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale
nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka
jí poradí. Až půjdete se psem do parku na
procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane
se. Manželka jde s manželem a psem na
procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí.
Pak se sehne a říká:
"Hele, Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý
zlatý a má i kamínek."
Nasadí si prstýnek na ruku a říká:
"A on mi i je."
Manžel na ni kouká a říká:
"To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky
a byly mi malý."
V parku stojí naproti sobě dvě sochy mladého
muže a mladé ženy.
Stojí rok, dva, tři...
Přiletí za nima anděl a povídá:
"Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro
radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat,
co chcete."
Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do
křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky,
pochichtávání a za čtvrt hodiny celé šťastné
vylezou.
Anděl jim říká:
"Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu."
Tak sochy mažou a anděl najednou zaslechne:
"Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet
holuba a já se na něj vyseru."
30.10.2013, 23:13 |
Kacko Ty jsi s těma příspěvkama jak já v hospodě. Ve tři hodiny napíšeš "Jeden na dnešek" a v jedenách už máš za sebou 9 kousků:)
Tak zatim to nikdo nevylepsil :-D
jj jak kralik je to na endiaron ...sama sracka
Nejsem rasista a je starší, ale co už :-)
Angličan v Jihoafrické republice se rozhodne, že by si rád zašel do kina.
Přijde k okénku, ptá se na lístky a paní za okýnkem se začne děsně smát a říká:
"Nejste odsud, že?"
"Ne. Jak to víte?"
"U nás totiž bílí chodí do kina zdarma."
"Aha..."
Tak jde dál a ptá se uvaděčky, kam se má posadit. Ta se zeptá stejně:
"Nejste odsud, že?"
Angličan: "Ne, jak to víte?"
"U nás jdou bílí rovnou na balkón a černí sedí dole."
"Aha..."
Tak si sedne a uprostřed filmu se mu chce hrozně na malou...Vyjde ven a ptá se uklízečky:
"Prosím Vás, kde se tu můžu vymočit?"
Paní se na něho podívá a říká:
"Vy nejste odsud, že ne?"
Angličan: "Ne, jak to víte?"
"U nás bílí močí přímo na ty černé, aby nezmeškali ani kousek filmu."
"Aha..."
Tak Angličan chce zachovat tradici, postaví se na balkóně a uprostřed filmu začne chcát z balkónu.
Najednou se dole postaví černoch a křičí:
"Do prdele! Ty nejsi odsud, že?"
Angličan: "Ne! A jak to víte?"
"Tak, chčiju aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!"
A pak taky starý, ale to si zaslouží připomenout :-)
Jak ulovit krokodýla?
Potřebuješ na to: Rybářskej prut, aritmetický tabulky, maso na gril, gril, jablko, dvě pletací jehlice a příručku na lov jelenů.
A jak to uděláš...
Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut. Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho přilákal. Ale než je maso ugrilovaný, tak to chvíli trvá, a aby sis zkrátil to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetický tabulky. Jenže aritmetický tabulky jsou strašně nudný čtení, takže usneš. Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody. Tam uvidí tebe jak spíš a chce tě sežrat, jenže tam uvidí ty aritmetický tabulky, tak si je začne číst, ale aritmetický tabulky jsou hrozně nudný čtení, takže usne. A kdo dřív usne, tak se i dřív vzbudí. Ty se teda vzbudíš, uvidíš vedle sebe spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu tu pletací jehlici a bodneš mu jí do oka. Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže ten krokodýl se akorát vzbudí, nasere se a začne tě honit. A ty jak zdrháš, tak upustíš to jablko. No a jablko nepadá daleko od stromu, tak na ten strom vylezeš, počkáš si, až tě krokodýl dožene a když se za tebou na ten strom začne sápat, tak mu bodneš do druhýho oka tu druhou pletací jehlici. A krokodýl se dvěma pletacíma jehlicema v očích vypadá skoro jako jelen, takže dál postupuješ podle příručky na lov jelenů.
31.10.2013, 00:53 | prohifi.cz (P)
ten je dobrej, hodně dlouho jsem ho neslyšel :)
Kacko : njn, trochu se to zvrhlo :)
Rybář sedí u řeky, vedle sebe na papíru kus špeku. Kolem jdou dva cikáni a ten špek hned ukradnou.
Za hodinu jdou zpátky.... "Tak co gadžo, berou, berou?"
"Ale jo, jde to, ale měl jsem tady kus špeku a někdo mně ho seknul. Mám vlka jako prase, tak si s ním občas protáhnu prdel."
Cikán šeptá druhýmu:"Ty pyčo, já ti žíkal, že to neni hořčice".
Letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem. Náhle se
jim vznítí motor a musejí vyskočit. Mají ale jen tři
padáky.
Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy:
"Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám
právo se zachránit."
Druhý padák pro sebe uzme Američan. Před
skokem prohlásí: "Jako příslušník nejbohatšího
národa mám právo na život."
Brit s klidem Angličana pronese směrem k
Čechovi: "Měl bych sice právo skočit, ale jako
gentleman vám přenechám zbývající padák".
Čech se ovšem nenechá vyvést z míry a prohlásí:
"Můžeme klidně skočit oba, protože příslušník
nejinteligentnějšího národa skočil s mým
baťohem."
Američani, Rusové a Číňaní - se hadájí, kdo má
nejlepší špiony.
A tak se rozhodli, že je vyzkouší, jak si dokaží
ochránit tajné informace.
Vzali si do parády Američana. Po dvou hodinách
mučení všechno vyklopil.
Číňan vydržel pět hodin a pak vše řekl.
Pak mučí Rusa. Trapí ho den, dva, tři a pořád ani
slovo.
Tak uznají, že je asi nejlepší z nich a jdou se
podívat na něj do cely.
A tam vidí, jak Rus stojí u zdi, mlátí o ni hlavou a
opakuje si: "Sakra, Borisi, vzpomeň si, nebo tě
zabijou!"
31.10.2013, 13:14 |
Rudi Žid povídá židovi:
"Nechal jsem si postavit dům od německé firmy, nádherná práce, dodání v termínu, rozpočet vyšel přesně, jak jsme se domluvili, akorát staré psy novým kouskům nenaučíš, takže mi zapojili plyn do sprchy".
Manžel se vrací z večírku ve dvě po půlnoci, ale v
předsíni se zapotácí a rozsedne placatici s
rumem. Pořeže si zadek. Pak si ho v koupelně
ošetří a vplíží se do postele. Ráno mu žena říká.
Že jsi přišel ve dvě ráno, to vím. Že jsi rozbil
láhev s rumem vím taky. Ale vysvětli mi, proč jsi v
koupelně polepil zrcadlo náplastí.
Ožralý dedek v hospode se rozhodne, že už má
dost, že už pujde domu. Ale když se chce
postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dam kafe,"
ríká si.
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opet
bezúspešne. Tak si dá ješte jedno kafe. U
ctvrtého už ho to nebaví, tak si dá panáka na
cestu a prohlásí, že radši domu doplazí. Plazí se
ke dverím, potichu si odemkne, prevlece se, lehne
do postele a spí.
Ráno ho budí žena:
"Tys byl vcera zas pekne statej, co?"
"Jak jsi to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu..."
"Ráno tady byla hostinská, že sis v hospode
zapomnel svuj invalidní vozík!"
Kluk prijde domu totalne ozralej.
Jeho verze: Prijdu domu, letim na zachod,
rosvitim, vybliju se, zhasnu.
Otcova verze: sedim na zachode, nekdo prijde,
zhasne, poblije me a rosviti!!!!!
31.10.2013, 15:47 |
nome ty kraso to je jak v mauzoleu samej vtip kterej sem slychaval snad jeste na zakladni skole :) a ze uz je to nejakej patek
pravda, některé kousky jsou trochu historie :)
Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla
a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a
15cm nad zemí to vybere…
Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super,
jak to děláš, nauč mě to!!!“
Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to
kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale
hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to
kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…
Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo,to je hustý! Jak to
děláte? To chci taky umět. “
A vrabčák mu říká: „Prostě letíš, pak stáhneš
křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to
vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v
píči!“
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí
dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: „Hele
medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?“
Medvěd odpoví: „Ne nemám.“
A vrabčák: „Ty vole, ty to máš dobře v píči!
Přijde za otcem pětiletý Synáček a ptá se, co je
to politika.
„Jak bych ti to vysvětlil“, přemýšlí otec.
„Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem
kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je
domů. Maminka, to je vláda. Ta mi periíze vezme,
něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého
uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta
pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou
odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla
vykořisovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno
všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to
je naše společná budoucnost. Rozumníš tomu?“
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: „Zatím
ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou“.
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý
bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů.
Tam spí jenom maminka a nejde probudit.
Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí
tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá.
Ani jeden si malé postavičky nevšinme. Chlapeček
se smutně otočí a Za rohem uvidí dědečka, jak se
zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani
dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a
jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá: „Tak už víš, co je to ta
politika?“ A chlapec smutně odpoví:
„Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal
včera“. “ A jak, prosím tě?„
“No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu.
Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda
tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná
budoucnost leží ve sračkách“.
Jdou zeny na prvního máje v pruvodu a kazdá
nese jedno z písmen, která tvorí dohromady nápis:
VSE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese tretí
M ríká té, co nese Í: "Ne, aby ses nám zase
ztratila jako minule! To uz by jsme
nevokecaly ...."
01.11.2013, 10:14 |
Žigi Baví se tři tanečnice na pornovečírku, kdo zná lepšího milovníka.
„Můj přítel mě dokáže uspokojit třikrát během deseti minut!“ říká první.
„To nic není, já mám strýce, který za noc přivedl na vrchol blaha třicet žen!“ kontruje druhá.
„Tak to se můžete jít zahrabat. Můj táta vyjebal se všemi rektory vysokých škol, do řiti mu nalezly nejvyšší orgány dvou politických stran, zkurvil parlamentní demokracii, ojebal Ústavu a ústavní zvyklosti a ještě při tom kouřil a trousil bonmoty.
01.11.2013, 10:54 |
Rustapha-659 | Upraveno: 2013-11-01 10:56:19
Jestli chcete vrchol trapnosti,vřele doporučuji nevtipné vtipy z Kauflandu :-D
[ Link ] 
Vyjde si takhle mala zebra poprve na prochazku
po ZOO, vsechno si prohlizi... Prijde ke slepicim a
zepta se: "Kdo ste?" - "My sme slepice!" - "Jo? A
k cemu ste?" - "My snasime vejce..." Zebra jde
dal, prijde ke kravam, pta se: "Kdo ste?" - "My
sme prece kravy..." - "Jo? A k cemu ste?" - "My
davame mlicko a maso..." Tak jde zase dal, a
prijde ke konum. Pta se zase: "Kdo ste?" - "My
jsme plemenni hrebci!!!" - "Jo? A k cemu ste?" -
"Sundej to pyzamo a uvidis!!!"
Policajti jdou okolo rybníka a vidí, jak selka dojí
krávu, která zároveň pije z vody. Jeden říká
druhému:
"Fííha, ta kráva mění vodu přímo na mlíko, to je
skvělý. To bysme měli říct velitelovi a koupit jí."
Velitel souhlasí a policajti koupí krávu od selky.
Celí natěšení jí jdou hned vyzkoušet. Přijdou k
rybníku a chtějí dojit. Ale kráva nic. Jeden policajt
zahlásí, že je potřeba strčit jí hlavu víc do vody.
Druhý teda zatlačí, ale pořád nic.
"Zkus hloubš!"
Kráva stále nic.
"Ještě hloubš!"
Pořád nic. V tom stresu to kráva už nevydržela a
podělala se. Ten druhý křičí:
"Trochu povol, už nasává bahno!"
Ivan s Volodou opravují žumpu. Ivan vleze do
tech hoven, nadechne se, ponorí, za chvilku se
vynorí a rekne: "Volodo, podej mi klíc císlo
dvanáct." Voloda podá klíc, Ivan se nadechne,
ponorí, vynorí a rekne o klíc císlo devet, zase se
nadechne, ponorí, vynorí a rekne: "A ted klíc císlo
patnáct." Voloda podá, Ivan se nadechne, ponorí,
vynorí, vyleze ven a povídá: "Vidíš, Volodko, kdyby
ses ve škole porádne ucil, nemusel jsi jenom klíce
podávat...
Policajt zastaví řidiče a povídá mu: 'Pane řidiči,
vyhrál jste deset tisíc korun za to, že jste správně
připoutaný. Můžu se jenom zeptat, co s tou
výhrou uděláte?'
Řidič se zamyslí a říká: 'No to už bych si mohl
konečně dodělat ten řidičák!'
'Coo?!'
A vedle řidiče sedí jeho manželka a říká: 'Pane
policajt, neberte ho vážně, on když je opilý, tak
mluví nesmysly!'
'Okamžitě si vystupte, pane řidiči,' říká policajt.
Náhle se ze zadního sedadla ozve jejich dcera:
'Já jsem vám říkala, že s tím kradeným autem
nedojedeme daleko!'
A z kufru se ozve: 'Už jsme za hranicema?'
13.11.2013, 20:08 |
Sau Víte co by sa stalo kdyby sa zem točila 30x rychlej než dnes? No, chlapi by měli výplatu každý den a ženské by vykrvácely.
13.11.2013, 20:41 |
zach Zastavi auto u lesa a vybehne z neho ridic. Zacne mocit z cesty do krovi. Nahle se ozve: - Kurva, nechcite mi na zada! - Proboha, mluvte slusne, mam v aute damu! - A co si myslite, ze ja tu jebu s jezkem?
13.11.2013, 20:42 |
zach Vite, jaky je rozdil mezi zarovkou a pohlavnim udem ?
Zadny. Oboji se da nahradit svickou.
Ťuk ťuk.
Kto tam?
To som já, otvor!
Kto?
Otvor do piči!
Otvor do piči?
Pani ucitelka povida detem: "Deti, dam vam
hadanku. Je to lesni zvire, a kdyz mu do nazvu
doplnite "d", vyjde vam cast tela. Co to je?" Kdyz
dlouho nikdo neodpovidal, prozradila: "No preci
lan. A po doplneni "d" mame dlan!" Na to
Pepicek posepta sousedovi: "Jsem hned vedel, ze
to kuna nebude."
Potkaji se 3 žraloci a všem je špatně od žaludku.
První povídá: "Kluci, já sežral ženskou z Francie a
dodnes mi leží v břiše Channel No.5." Druhý na
to: "No vidíš, já si zase smlsnul na ruským
stranickým funkcionáři a pořád zvracím metály."
A třetí se přidá: "To je nic, hoši, já zase zbaštil
českýho policajta a ten byl tak dutej, ze se
dodneska nemůžu potopit!"
Jeden starší profesor začínal svou každou
přednášku přisprostlým vtipem. Po jednom
obzvláště nechutném se dívky domluvily, že
opustí sál, jestli se to ještě jednou stane. K
profesorovi se to doneslo a příští přednášku tedy
začal: „Dobrý den, studenti. Jestlipak už jste
slyšeli, že v Indii mají nedostatek prostitutek?“
Po těchto slovech se všechny dívky pohoršeně
zvedly a mířily ke dveřím.
„Kam ten spěch, dámy,“ zavolal za nimi profesor.
„Loï odplouvá až zítra.“
U doktora:
"Pane doktore, já mám strašně krátký penis.
Můžete s tím něco udělat?"
"No, jedině, že bychom vám tam přioperovali
chobot od slůněte."
"To by bylo skvělé!"
Provedou operaci a za týden přijde pacient na
kontrolu: "Tak co, jak vám slouží vaše nová
chlouba?" ptá se doktor.
"Naprosto skvěle, pane doktore, akorát, když jdu
po louce, tak ten můj novej penis škube trávu a
strká mi ji do zadku."
"Proboha! Co blázníš"?! vykřikl náhle spoluhráč v
tenisové šatně, když spatřil přítele, jak se souká
do dámského podvazkového pasu.
"Od kdy to nosíš"? zeptal se vyjeveně.
"Ále, od té doby, co to moje žena našle v mém
autě."
přišlo mejlem.zajímavý komentáře :)
[ Link ]
Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s
milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: „Správně
mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří
každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty,
mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!”
Novomanžel se ptá sve ženy: "Proč už půl hodiny
držíš tu slepici za krk?"
"Vařim!"
"A to takhle ?
"No, vždyt tady se píše: Slepici půl hodiny mírně
dusíme."
14.11.2013, 17:18 |
Petr735i | Upraveno: 2013-11-14 17:25:28
double
Přijde Pepa z hospody a praví k nakvašené ženě:
"Hádej, co mám v kapse - začíná to na F" -
"Fialky?" - "Ne, flašku rumu. Hádej, co mám v
druhé kapse - začíná to na E" - "Tak to nevím." -
"Eště jednu!"
Jaký je rozdíl mezi toaletním papírem a řetězovou pilou?
žádný, stačí chvíle nepozornosti a prsty jsou v prdeli.
Uživatel: "Proč bych měl platit nějakej poplatek za
vypalovačku a média, když nebudu nic krást?"
Zákonodárce: "Protože máte nástroj."
Uživatel: "Tak to mě zavřete za znásilnění
sousedky!"
Zákonodárce: "Vy jste znásilnil sousedku?"
Uživatel: "Ne, ale mám nástroj!"
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k
nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve,
než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli
se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví,
že jej pouze viděla. Svatý Petr ji nařídí, aby si v
nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se
druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla panského
údu. Jeptiška odpoví, ze ano, ale pouze rukou.
Sv. Petr ji nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené
vodě a pustí ji dál. V tom se čtvrtá jeptiška tlačí
před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká:
"Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si
do toho sestra Marie sedne."
14.11.2013, 18:11 |
sotek Klepe Schwarzenberg na nebeskou bránu a strašně se u toho chechtá, až se za břicho popadá. Svatý Petr ho ale napomíná, že to je vážná chvíle. "Když dole je jednání sněmovny a všichni si myslí, že zase spím."
Psychiatr vedl terapii čtyř matek a jejich dětí. Říká
první matce: "Jste posedlá sladkostmi, odrazilo
se to ve jméně vaší dcery Candy." Druhé matce:
"Jste posedlá penězi, opět se to projevuje ve
jméně dítěte - Penny." Třetí matce: "Jste posedlá
alkoholem, jméno vaší dcery je Brandy." Vtom
čtvrtá matka vstala a tiše zašeptala synovi do
ouška: "Pojď, Dicku, jdeme raději domů."
Žena povídá gynekologovi, že se opalovala nahá a
že ji tam vletěla včela.
"Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý."
"Co je ten přírodní?"
"Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu
ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu."
Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede
jako fretka.
"Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili!!!"
"Změnil jsem rozhodnutí. Já - tu - bestii -
utluču!"
20.11.2013, 08:38 |
Rudi Včera jsem zjistil, že je velkej rozdíl koukat na porno v HD a MHD.
kočka asi koukala na matrix :)
20.11.2013, 10:19 |
Zdenek (A)
Lubos1: UF!!! Vakuum ma vyssi IQ!!! :-))))))))))))
tak,tak :-)
PROSTE TAK, TAK
Luboš1: není to ten samej blázen co se tady řešil n pár vláken vedle?
každopádně pobavil :)))
20.11.2013, 11:44 |
AR ano je.
Je finále olympijských her v řecko-římském zápase. Dostane se do něj Američan a Rus, kterého ještě nikdo neporazil pro jeho chvat zvaný "Preclík". V den zápasu se Američanův trenér opozdí v dopravní zácpě a když přiběhne do haly, Američan už přebírá zlatou medaili. trenér začne vykřikovat: "Ty jsi to dokázal, jak jsi se vyhnul Preclíku?"
"Neblázni, nebyli jsme tam ani 5 vsteřin a už mě v něm měl."
"A jak jsi se z toho dostal?"
"Jak jsem byl tak zkroucený, tak jsem viděl nad hlavou varlata, tak jsem se natáhl a vší silou kousnul"
"To je neuvěřitelné..."
"Taky jsem nevěřil, co chlap zvládne, když se kousne do vlastních koulí."
22.11.2013, 17:53 |
sotek Na cestě leží Indián s uchem na asfaltu a trhaně říká:
"Kamion, velký kamion, zřejmě VOLVO, kolem 28 tun, celá souprava, červený, rychlost 70 km/h, řidič s prasečím obličejem..."
Lidé se seběhnou okolo něj, v němém úžasu poslouchají a nevěřícně kroutí hlavou:
"To všechno dokážete vystopovat?"
"Ne, srazil mě."
22.11.2013, 18:12 |
CRK Ještě má někdo něco? Soubor lepších vtipů jsem v životě neviděl... :D
27.11.2013, 08:23 |
sotek Moje přítelkyně se mě ptala proč se nemilujeme jako ve filmu.....,
tak jsem ji ošukal do prdele, vystříkal se jí na tvář a otřel si ocas
do jejích koz,
čímž se přišlo na to, že se nekoukáme na stejné filmy...."
02.12.2013, 10:13 |
AR DOTAZ:
Můžete mi vysvětlit jak funguje převodovka v autě? Docela by mě to zajímalo, nechápu jak se může posunutím té páky změnit rychlost auta. Díky
ODPOVĚĎ:
Převodovka nemá na rychlost automobilu žádný vliv. Je to motor, co má vliv na rychlost automobilu. Bez motoru by auto nejelo, to dá rozum. Funkce převodovky spočívá pouze v tom, aby měli muži pocit, že jsou závodníci a že mají moc nad něčím tak velkým a silným. Převodovka mění zvuk motoru a jeho otáčky, aby si muži mysleli, že sedí ve formuli. Však proč myslíte, že my žena ničím řadit nepotřebuje a stačí jí automatický automobil? Převodovka je jenom módní výstřelek bez logického opodstatnění a úplně by stařilo, kdyby byl motor napojený přímo na kola. Řízení by bylo snažší a logičtější.
JUDr. Julie
06.12.2013, 07:12 |
sotek Přijde policajt do obchodu a ptá se: "Co to je za váleček?"
"To je termoska."
"Termoska? A k čemu je dobrá?"
"No teplý v ní zůstane teplý a studený, studený."
"To je dobrý, to si koupím."
Přenese si to do práce a kolega se ptá, co je to za váleček.
"No termoska."
"A k čemu je to dobrý?"
"Studený v ní zůstane studený a teplý zůstane teplý."
"To je dobrý. Co v tom máš?"
"Půl litru kafe a dva nanuky.
06.12.2013, 07:13 |
sotek Neuvěřitelné jak to může někdo udělat takhle
před Vánoci???? !!! Přijdu domů , všechna
okna otevřená a uvnitř nic, všechno pryč! Já to
nechápu to v sobě nemají lidé ani trošku
svědomí? Takhle před Vánoci ? Všechno je
pryč !!!! Jsem nasranej a čekam na policajty snad
to vyřesí a zjistí kdo je takové hovado , pořád
tomu nemůzu uvěřit , co to teď bude za svátky?
Snad prřjdou na to kdo mi vyžral adventní
kalendář ......
06.12.2013, 07:13 |
sotek Chlapec v lékárně povídá:
"Vzal bych si prosím balíček kondomů. Příchuť jahoda, a nebo radši malina. A nemáte tam třeba něco jako jablko, popřípadě banán?"
Děda co za nim stojí ve frontě nevrle povídá:
"Tak pohni mladej, chceš šukat a nebo vařit kompot!"
Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.
Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.
Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.
Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP.
Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
Žena objevila KONVERZACI a vynalezla KLEVETY.
Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
Žena objevila KARTY a vynalezla
ČARODĚJNICTVÍ.
Muž objevil POLNOHOSPODÁŘSTVÍ a vynalezl
JÍDLO.
Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.
Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.
Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.
Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.
Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.
Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.
Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno
POSRALO !!!
11.12.2013, 18:29 |
sotek Proč si nechat vytetovat stokorunu na penis? 1.můžeš si hrát se svými penězi 2.můžeš pozorovat růst kapitálu 3.manželka může prokouřit kolik chce...
Petr735i , sotek
Vtípky došli? ;-)
28.01.2014, 09:03 |
tesil | Upraveno: 2014-01-28 09:04:09
Když už, tak došlY!
Jajinek: nedošly, jen poslední dobou nějak není čas sem chodit, moc práce :)
On:''Poslouchej,nevyspala by ses se mnou za dvacku?'' Ona:''Ne,taková opravdu nejsem..'' On:''Prosím,já ty prachy vážně potřebuji !'' Leží tchyně na smrtelné posteli, dívá se ven oknem a říká zeťákovi: - "Podívej se Honzi, jak je venku hezky, jak nádherně svítí sluníčko.Jednomu se ani umřít nechce..." Zeť přiběhne k oknu, zatáhne závěsy a říká: - "Maminko, nenechte se rozptylovat a soustřeďte se!" Je lékařsky dokázané, že pivo obsahuje vitamín B. Když vypiješ jedno pivo -toje vitamín B1 ,když vypiješ dvě piva - to je vitamín B2 ... ... 6 piv = B6...12 piv = B12 a když vypiješ celý soudek... to je už B - Komplex! Právě jsem v ložnici rodičů našel masky, bič a pouta.. Nemůžu uvěřit, že jsou superhrdinové! Bůh stvořil muže a řekl : " Není to ono ...." Pak stvořil ženu a řekl : " Ještě furt to není ono .... " No a pak stvořil cigána , uplivnul si a povídá : " Do háje, to je dneska ale den ! Volá cikán do banky: "Došla mi už na účet podpora?" Operátor odpovídá: "Nevím, ale mě už ji z platu strhli ..." "Máš nějaké fotky, na ktorých je tvoja frajerka nahá?" "Nie." "A chceš nejaké?" Když se po dvou sychravých, deštivých dnech vzbudíš do krásného, sluncem zalitého rána, je stoprocentně pondělí. "Milé Bravo, když jsem se svým klukem, a on mi mačká prsa, mám vždycky mokré kalhotky. Myslíte, že je to tím, že mám vodu na plicích?" Když jsem šel dnes ráno do práce po nábřeží Vltavy, spatřil jsem topícího se cikána. Zoufale se snažil udržet nad vodou, poněvadž měl kolem těla omotaný ukradený měděný kabel. S ním zápasil se živlem i jeho asi desetiletý syn, který měl na zádech přivázané ukradené kolo od automobilu. Bylo mi jasné, že pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě oba utonou. Jako zodpovědný občan ČR, který nesnáší slepý rasismus, jsem událost neprodleně oznámil městské policii, hasičům a Záchranné službě Hlavního města Prahy. Jsou čtyři hodiny odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu, že jsem zbytečně vyhodil peníze za tři poštovní známky… Věděli jste o tom, že na každém volantu je schovaná tajná páčka, kterou když stlačíte nahoru nebo dolu, tak vykouzlíte světlo na levé či pravé straně vozidla? Legendy praví, že tak dáte ostatním motoristům najevo, kudy chcete jet! Sdílejte, ať se o tom dozví i ostatní řidiči Výsledok prieskumu: Najčastejšími koníčkami Slovákov sú cestovanie a umenie....Cestovanie za prácou a umenie z toho vyžiť Do hydrometeorologického ústavu volá rozzuřený muž: „Už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!”
tak přidám taky jeden:D
30.01.2014, 08:35 |
Sau Skvělé :))
30.01.2014, 08:40 |
sotek Policie zadržela podvodníka, který na stanici metra Můstek nabízel důvěřivým kolemjdoucím elixír věčného mládí. Po ztotožnění pachatele bylo zjištěno, že se jedná o recidivistu, který byl za stejný přečin trestán již v letech 2003, 1982, 1945 a 1837.
30.01.2014, 08:40 |
sotek Panu Vonáskovi není pomoci a umírá. Lékaři už vědí, že se rána nedožije a tak ho pošlou domů, ať si ještě trochu užije domova.
Doma se pustí do manželských povinností a když chce už po čtvrté, říká manželka: "To se ti to šoustá, když nemusíš ráno vstávat."
30.01.2014, 08:41 |
sotek Žena se ptá manžela:"Miláčku co si mám vzít na pláž abych zaujala?" Starej se otočí a říká:"Zkus lyže"...
06.02.2014, 13:23 |
All Náčelník vede na služebně krátký kurz matematiky.
5-7+2=0. Frekventanti zjevně neví, která bije.
Náčelník:"Nehleďte jak idioti! Vážně tomu nerozumíte!? Vysvětlím na příkladu. V autobusu jede pět policajtů. Sedm z nich vystoupí. Kolik jich musí nastoupit, aby v autobusu nebyl žádný policajt!?"
Souhlas, kurvítko je nejvíc:D
07.02.2014, 11:35 |
sotek Tchyně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť:
"Á maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás neomrzím děti."
"A vypijete si aspoň kafe?"
07.02.2014, 11:35 |
sotek Nedělní odpoledne, mladá rodina, najednou zvonek. Chlap jde otevřít, a za dveřma smrtka. Jak ji vidí, padne na kolena, slzy jako hrachy, a začne bědovat:
"Mě néé, mě přece nemůžeš chtít, vždyť já jsem ještě mladej, nic jsem si neužil, se ženou jsme teprve rok, mám rozestavěnej barák, auto na leasing, dítě na cestě, ...mně přece nééééé!"
Smrtka na něj pohlídne, ušklíbne se a praví temným hlasem:
"UHNI SRABE, JDU SI PRO KŘEČKA!!!"
07.02.2014, 11:35 |
sotek Dvě kamarádky sedí v restauraci. Najednou přijde poslíček a jedné z nich předá nádhernou kytici.
Ta se podívá na přiložený dopis a povídá: "A jéje, ty jsou od toho mého nového, to zase budu mít celý víkend roztažený nohy."
Kamarádka blondýna se zamyslí a povídá "Divnej způsob, já je dávám do vázy."
07.02.2014, 11:36 |
sotek Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému:
"Ja jsem ti říkal, že sova houká jinak!"
07.02.2014, 11:37 |
sotek "Tak jsem slyšel, že ses oženil?"
"No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách."
"No a co teď?"
"Teď už mě to zase baví."
07.02.2014, 11:37 |
sotek Svěřuje se chlapec své dívce:
"Od té chvíle, co tě znám, nemohu jíst, ani pít, ani kouřit..."
"Opravdu to všechno kvůli tomu, že mě tak miluješ?"
"Ne, ale nezbývaji mi na to prachy!"
sotek 11:35 : úplně mi to připomnělo simpsnovi
[ Link ] :-D
15.02.2014, 13:47 |
sotek Sedí takhle v jedné hospodě u jednoho stolu Rusák, Vietnamec, cikán a Čech. Rusák dopije své pivo a vyhodí sklenici do vzduchu. Vytáhne kalach, skle-nici rozstřelí a povídá: "My jsme tak bohatí, že nikdy nemusíme pít z toho samého půllitru dvakrát." Dopije Vietnamec a také vyhodí půllitr do vzduchu. Vytáhne revolver, střelí do půllitru a povídá: "Na našich tržištích jsou sklenice tak laciné, že ni-kdy nepijeme z té samé dvakrát." Českej štamgast pomalu dopije, vytáhne pistoli a zastřelí Vietnamce a cikána. Rusák jen zděšeně zírá! A českej kolík v klidu povídá: "U nás je tolik Vietnamců a cikánů, že nikdy nemusíme pít s těmi samými dvakrát!"
01.03.2014, 11:05 |
sotek Přijde muž na policejní stanici a chce vědět, kde mají bonzárnu, že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí:
"Soused má na dvoře složených deset metrů dřeva."
Policista: "To přece není trestné."
Bonzák: "Ale on si ho nechal dovést z Německa."
Policista: "No, to se teď taky může, musíte mi říct něco víc, co by bylo trestné."
Bonzák: "On v tom dřevě pašuje zlato."
Policista zajásá a hned začne organizovat akci.
Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého právě udal.
"Tak Bohoušku, objednal jsem ti to sekání dříví.
A mám pocit, že to bude stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku."
Pít nealko pivo, je jak lízat vlastní ségru.
Chutná to stejně, ale víš že je něco špatně.
Přinde Putin ke kartářce, aby si nechal vyložit "po čem si šlape".
A ona mu povídá: "Bude vojna, synáčku... s Ukrajinou."
"No to vím, to mám v plánu. Raději mi řekni něco co nevím - třeba, kolik bude po té vojně stát flaška vodky?"
"Deset zátek od coly, synáčku..."
16.06.2014, 22:33 |
sotek Letadlo. Veliké dopravní letadlo. Boeing 747 Jumbo Jet. Plné lidí - všichni nastoupeni, uvelebují se v sedačkách. U zadních dveří se spustil nějaký povyk a uličkou mezi cestujícími kráčí do pilotní kabiny první pilot. Černé brýle na očích, bílou hůlkou oťukává cestu. Za ním druhý pilot - taktéž s černými brýlemi, s hůlkou a se slepeckým psem. Cestující koukají jak ve snu - to bude nějaký fór, ne? BzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZ.... nabíhají motory, letadlo se dává do pohybu. Cestující znervózněli - to nás skutečně povezou ti dva!? Letadlo zrychluje, cestující přilepení do sedaček, strachy ani nedutají. Letadlo jede ještě rychleji, už by mělo být ve vzduchu, blíží se konec ranveje! První cestující nevydrželi a začali ječet, během vteřiny už ječí všichni v letadle. V ten moment se letadlo prudce zvedne, všichni mají žaludky až v kalhotách, slabší nátury sahají po pytlících... a v pilotní kabině povídá jeden pilot druhému: "Kolego, mám obavy, že jednoho dne nezačnou ti vzadu ječet včas a všichni se tady zabijeme."
Přidám i jeden já,z mládí..
Je to červený a plazí se to v příkopě
.
.
.
zbičovaný hovno
20.06.2014, 15:34 |
sotek "Manželka českého celníka je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek, manžel se nečekaně vrací... Milenec v poslední chvíli zajede pod postel. Celník kouká na manželku, jak je svlečená a pojme podezření. Začne prohledávat byt, otevře skříň a vysypou se kartony cigaret. "Tady je to v pořádku," brumlá si. Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky, "Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?" Z pod postele se vystrčí ruka se stoeurovkou.. Manžel ji shrábne do kapsy a brumlá si: "Pod postel už jsem se taky díval..."
14.07.2014, 12:35 |
Sau Starší, ale pobaví ma naprosto pokaždé :)
Rus, Nemec a Slovák stroskotajú na ostrove. Tam ich zajmú miestny ľudožrúti a tak začnú prosiť o milosť. Ich náčelník, zhodou okolností študovaný v matike, im hovorí: "Ak mi teda niekto z vás povie číslo, ktoré nepoznám, je voľný. Inak vás zabijeme a zjeme.
Tak prvý ide Rus: Odmocnina z 555. Poznám, vraví náčelník. Zabiť!
Druhý Nemec skúša teda rovnicu: X3 x Y4 + X-3 = 2. Aj to poznám, aj toho zabiť!
A čo nám povieš ty, Slovák? Slovák porozmýšľa a vraví : Po kokot veľa. Po kokot veľa??? Tak to teda nepoznám, koľko to je pre boha? Hmmm, to je tak približne.... asi od tejto palmy až tam do piče voľakde !
26.09.2014, 15:43 |
Sau :)))))
Manželství
Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.
Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze.
Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.
Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, řekla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem navrhl kuchyň.
Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.
Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednou povídá: "Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout." Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.
Nechala si dát v salónu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.
Ráno běžela za popelářem a volala: "Stihla bych ještě odvoz?" Popelář se vyklonil z okénka a řekl: "Ale jo, naskočte si!"
Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.
Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.
Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.
21.01.2015, 20:38 |
vomy7 Dobrej :D :D
Pane kapitáne, jak to, že i když všichni kouříme ten samý tabák, tak ten váš je stejně nejlepší?"
"Víš, synku, to si do něj musíš přimíchat pár chlupů z lůna mladé dívky, až potom je to ono."
Za pár dní přijde ten námořník opět za kapitánem:
"Pane kapitáne, vyzkoušel jsem to, ale pořád ještě to není ono."
Podá kapitánovi dýmku, on si ji znalecky prohlédne, vezme do úst, párkrát potáhne, znalecky poválí kouř v puse a pak říká:
"Trháš moc blízko u prdele."
13.04.2016, 12:52 |
Sau Volá policajt manželce: "Miláčku, dneska nemusíš dělat večeři, něco jsem sám připravil, takový jakoby překvapení jen pro Tebe, budou ty raviolky, jak máš tak ráda a koupil jsem i nějaký dortíčky na potom! A pak Ti napustím vanu, dám Ti do ní hodně pěny, zapálím Ti svíčky všude okolo a pustím nějakou relaxační hudbu, jo?"
Manželka: "Kolik???"
Policajt: "51. Ale většinou jen takový ťukance.."
...a v Lidlu měli nějaký přírodní sušák :-)
11.11.2016, 18:08 |
sotek Uklízečka jde v podvečer makat do parlamentu. Vejde dovnitř a tam zmatek, chaos, členové parlamentu plus celá vláda poletují, přestavují nábytek, přeměřují prostory, tahají a přestavují židle, křesla, stoly, pulty...Všichni zpoceni...
Uklízečka odchytí Sobotku a ptá se: "Co se to děje, pane předsedo?"
"Víte, v sobotu bude pro nás životně důležité zasedání a protože to tady nefunguje, popravdě- je tady neskutečný bordel, tak to chceme nějak eliminovat, no změnit."
Uklízečka se ironicky usměje a praví: "Nepomůže to".
"Proč?"
"Já už jsem v bordelu pracovala. Tam, když nic nefungovalo, museli vyměnit komplet všechny kurvy, ne postele."
19.01.2017, 10:53 |
sotek Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky:
"Máš dva Mercedesy?"
"Nemám." odpověděl chlapec
"Máš dvoupatrový dům?"
"Noo,ani ten nemám" smutně odpověděl.
"Tak se tedy nemáme dál o čem bavit," chladně odvětila.
Zlomený chlapec šel pro radu k otci. "Nevím, co ti mám řict synu. Když jí tolik milujes, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy, ale abychom bourali dvě patra domu kvůli nějaké cuchtě se mi zdá hloupé!"
Dva automechanici:
"Karle, dej mi francouzák...
... klíč, ty debile!!!" :D :D :D
01.03.2017, 12:37 |
sotek Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde
neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna,
ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi:
"Popadni svou baseballovou rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl.
To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"K*rv* nezačínej s tím zase."
