Navštíveno 6715x
Muž stojí pod domem a volá do poschodí: "Hoď mi, prosím, ponožky."
Žena: "Chtěl bys svobodu, Dobby, viď?"
no je pravda, ze né každej zná Henryho Plotra, kde byl skřítek jménem Dobby a ten musel sloužit dokud mu nedal svobodu páníček v podobě nějakého kusu oblečení. Tan konkrétně dostal ponožku a osvobodil se, do té doby byl brutálním otrokem
I po vysvětlení to má být vtipné nebo už neplatí, jeden.... že jde o vtip? :-D
To bylo pro Mariho :-) a vtipný je to porad
Ani za mňa teda... :-D
chjo.. tady uspokojit nároky místního osazenstva je náročné ... :-D
31.01.2017, 13:11 |
Sau Lepší? :-)
Bačové na sebe volají z kopce:
"Jožo, čuješ?"
"Čujem, čo sa robí?"
"Brežnev zomrel."
"Čo?"
"Brežnev zomrel!"
"Čo??"
"Brežnev zomrel! To si hluchý alebo čo?"
"Nie som, ale tak dobre sa to počúvá."
Jeden podobnej :)
Jednoho krásného slunečného dne na konci ledna 2017 se blížil starý muž od Pennsylvania Avenue k Bílému domu a příslušníkovi US Marine který stojí na stráži řekl: "Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou." Námořník se podíval a odpověděl: "Pane, pan Obama už není prezident a nebydlí tady." Starý muž poděkoval za informaci a odešel. Následující den ten samý člověk přišel znovu k Bílému domu a opět řekl stejnému mariňákovi: "Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou." Námořník se podíval a odpověděl: "Pane, už jsem vám včera říkal, že pan Obama už není prezident a nebydlí tady." Stařík opět poděkoval a odešel. Třetího dne se stařík opět dostavil k Bílému domu a řekl: "Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou." Námořník už byl pochopitelně rozrušený a odpověděl: "Pane, to je už třetí den v řadě co mne žádáte o rozhovor s panem Obamou. Řekl jsem vám, že pan Obama už není prezident a nebydlí zde. Copak to nechápete?" Starý muž se podíval a řekl: "Ale ano, já to chápu, ale prostě miluju když to slyším pořád dokola." Námořník se postavil do pozoru a řekl: "Uvidíme se zítra, pane!"
31.01.2017, 15:58 |
Sau :) Jj ten je dobrý :)
Eště jeden teda o americkém prezidentovi, je teda eště předvolební, možná ru už byl, ma ale pobaví vždy :) :
Prezidentští kandidáti Clintonová a Trump přijdou do pekárny.
Hillary ukradne tři rohlíky, strčí si je do kapsy a říká Donaldovi:
“Vidíš jak jsem chytrá? Mám co chci, pekař nic neví a já ani nemusím lhát. Já vyhraju volby!!!"
Donald odpovídá:
„Krádež a klam, typická nepoctivost jakou předvádíš Americe léta. Ale já ti ukáži čestný způsob, jak se dostat ke stejnému výsledku.“
Pak požádá majitele pekárny o rohlík se slibem, že mu ukáže kouzlo. Sní jej, a požádá o další a další. Když sní třetí rohlík a pekař se začne zajímat v čem spočívá to kouzlo, tak Donald říká:
„Podívej se Hillary do kapsy.“
Only_One: Díky za vysvětlení. Plotra moc nemusím, google mi našel, že Dobby je nějaká havěť z Plotra, ale nevěděl jsem souvislosti :).
01.02.2017, 17:29 |
Sau | Upraveno: 2017-02-01 17:31:56
Koná se společné cvičení ruské a německé armády. Desátník Ivan dostane za úkol sepsat prezenční listinu. Když zapíše všechny Rusy, přejde k prvnímu Němci a ptá se: "Kak ťebjá zavút?" "Was?" Ivan to považuje za jméno a tak si zapíše Was. Pak jde k dalšímu: "Kak ťebjá zavút?" "Was?" Teď už je mu to divné, ale říká si, že to jsou třeba bráchové, tak zase napíše Was. Pak přistoupí k třetímu: "Kak ťebjá zavút?" "Was?" Ivan se naštve a dá mu jednu pěst´ovku do obličeje. Němec se sbírá ze země a nechápavě se ptá: "Warum?" A Ivan si v duchu říká: "No vida, ty parchante, já věděl, že se jmenuješ jinak!"
Amerika vyslala tři tajné superagenty na špionáž do tehdejšího SSSR. Měli být vyškoleni tak, že budou k nerozeznání od místního obyvatelstva. Po určité době, kdy měli mít své úkoly splněny, nastupují přímo před prezidenta USA. "Tak co hoši, co jste zjistili?" "Nic, nedokázali jsme se vetřít do jejich společnosti. Přitom říkali, že mluvíme jako oni, tancujeme kozáčka jako oni, pijeme vodku jako oni, ale něco se jim stále nezdálo." "Já nevím, hoši, že s váma černejma jsou furt nějaký problémy."
Přijde Roubíček ke Kohnovi do krámu. Nakoupí si a platí.
Kohn mu podává stvrzenku se slovy: „Roubíček, vezmou si ten papír.“
„Kohn, já ho ale nepotřebuji; já jim věřím.“
„Ne, ne. Musej si to vzít. To je to Babišovo EET!“
„Kohn, nechaj si to. Já nic nechci.“
„Roubíček, ale je na to nový zákon.“
„Vzpamatujou se, Kohn. My Židi a Nový zákon…?“
05.02.2017, 07:47 |
All Pacient: "Pane doktore, mám nadýmání."
Lékař: "Noo...když na to máte, tak dýmejte".
07.02.2017, 09:09 |
DaveX jeden trochu slabší :)
Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu, amerického Budweiseru a Plzeňského Prazdroje.
První dealer si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin."
Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!"
A Čech říká: "Já si dám Colu."
Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Vy si nedáte pivo?!?"
A náš dealer jim odpoví: "Když si nedáte vy, tak ani já nebudu."
07.02.2017, 10:58 |
CRK DaveX: kdyby jeden... :)
neeee, první dobrej :D
DaveX Co blbneš s tím slabším? Ten je právě výbornej :)
Traja kamaráti vylovia zlatú rybku. Ako to tak býva, každý dostane tri želania:
Prvý hneď vyhŕkne: "Chcel by som miliardu euro!". V sekunde mu zapípa mobil a na účte v banke má miliardu euro, tridsaťpäť centov.
Druhý sa zamyslí a povie: "Chcel by som byť najbohatší človek na svete!". Bums, v ruke drží certifikát o tom, že jeho netto hodnota je niekoľko sto miliárd eur.
Tretí sa uškrnie a hovorí: "Ja by som chcel, aby sa moja ľavá ruka vkuse točila dozadu." Rybka sa začuduje, ale okej, ruka sa mu krúti dokola.
"Počúvam druhé želania", hovorí rybka.
"Chcem mať za ženu tú najväčšiu šupu na svete!". Tak sa aj stane, zrazu je okolo neho omotaná strašná buchta a zamilovane na neho pozerá.
Druhý premýšľa a hovorí: "Chcel by som byť tak charizmatický a šarmantný, aby ma chcela každá žena na svete." . Tak je. Prvého žena sa v momente otočí na neho a žmurkne.
Tretí sa potmehúdsky usmieva a hovorí: "Chcem, aby moja pravá ruka vkuse rotovala dopredu!" Rybka si poškrabe plutvičkou hlavu, ale budiž, týpkovi sa točia ruky jak ventilátor.
Rybka prehovorí: "Dobre si to rozmyslite, toto je vaše posledné želanie!"
Prvý si pošrkiabe bradu a hovorí: "Chcem mať železnú imunitu, nikdy nič zlomené a byť úplne zdravý do konca života". Bum, jeho jebáky zmizli, skolióza nikde, zahodí okuliare a vybavené.
Druhý: "Chcel by som naveky mať 29 rokov, aby som nezostarol ani deň!"
Tretí sa udrbáva a hovorí: "Chcel by som, aby sa mi furt kyvkala hlava dopredu-dozadu jak retardovanému ďatľovi!".
Rybka už ani nepremýšľa a splní mu to, zatočí sa a zmizne.
Po rokoch sa všetci traja stretnú a referujú si, ako sa im žije.
Prvý neskrýva nadšenie: "Chalani, som zahojený na X generácií dopredu, vrátane najširšej rodiny. Doteraz som ani nezakašlal a tuto Ivana je v posteli jedna nenásytná štetka!!!"
Druhý pokýve hlavou: "Ja som založil niekoľko desiatok charít a ani sa to neodrazilo na mojich peniazoch. Pomáham svetu a som aj tak najbohatší široko ďaleko, plus ma ľudia lúbia. A hej, Ivana je celkom šupa v posteli, môžem potvrdiť..."
Obaja pozrú na tretieho, ktorý vchádza do miestnosti, kýve rukami jak ringišpíl a mykajúc hlavou hovorí: "Chalani, ja som to asi dojebal... "
Tak to jsem teda čekal, že z toho vyleze něco úplně jiného. Nechápu :D
15.02.2017, 14:12 |
DaveX
21.02.2017, 13:00 |
All Facebook pro seniory.
